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教育孩子:在管和不管之间,该如何选择

发布时间:2021-04-13 00:44
本文摘要:家长经常说,现在的孩子很难教,家庭条件变好了,什么只补充的是自学的积极性。父母们纠缠的是,到底是管理还是无关紧要。 无论如何,知道接近了,作业必须按计划提交,成绩必须盯着,但总是隐隐作怪,自学是孩子自己的事。01、管太多,适合反过来看小故事。美国着名作家马克·吐温在教堂听牧师演说。最初,他真的是牧师说的感人的心,打算捐更多的钱。 十分钟过去了,牧师还没看完,他发脾气,要求只捐零钱。又过了十分钟,还没看完,他要求一分钱也不捐。

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家长经常说,现在的孩子很难教,家庭条件变好了,什么只补充的是自学的积极性。父母们纠缠的是,到底是管理还是无关紧要。

无论如何,知道接近了,作业必须按计划提交,成绩必须盯着,但总是隐隐作怪,自学是孩子自己的事。01、管太多,适合反过来看小故事。美国着名作家马克·吐温在教堂听牧师演说。最初,他真的是牧师说的感人的心,打算捐更多的钱。

十分钟过去了,牧师还没看完,他发脾气,要求只捐零钱。又过了十分钟,还没看完,他要求一分钱也不捐。

等到牧师再结束演讲,开始向听众筹款的时候,马克·吐温因为生气,不仅不捐款,还从盘子里偷了2元钱。这是心理学上的如果有效果。

外来性刺激过多,不强烈,时间过长,就不会发脾气,也不会发生心理逆向。这就是父母越管理,孩子成绩反而平坦的原因。而且,无论是拒绝孩子的行动还是拒绝成人的行动,都必须恰到好处。

如果使用反复单调的刺激,和疲劳轰炸一样,孩子的心理往往接近发脾气。或者反向,就像马克吐温一样。

十几岁的孩子处于青春期,这个世纪末,孩子的自我意识逐渐加强,有了自己的小圈子,对父母的依赖开始增加,对父母的权威逐渐挑战,这时父母管理得太多,多次唠叨,容易引起父母和孩子之间的战争。太多的管教不会让孩子反对的话,父母会忽视孩子的权利成长吧答案似乎被驳斥,管理孩子的自学和生活,最重要的是实现好的节制。02、培养驱动力是王道教育孩子,重要的是唤起孩子内在的积极性,让孩子自愿自学。

这个要从小开始培养,而且越早有这个意识,以后就越受益。这里有一个概念叫做驱动。人类天生就有自我发展和探索的驱动力,但这种本能的驱动力不受外部环境的影响而得到强化和巩固。

其中三个因素非常重要,如果这三个因素的市场需求符合,人的驱动力就不会被唤起。那么,父母应该如何提高这三个因素,唤醒孩子的自发驱动力呢?大要素:技能的变革可能在我们明显看不见,但对当时阶段的孩子来说,这是他们更大、更顺利的变革。这不会让他们感到有趣。因此,当孩子们得到一些小变化时,父母应该及时表扬他们。

表扬他们是一把双刃剑。如果他们想让他们的表扬超过正面的效果,我们应该控制以下三个原则:1、弗明确表扬所有的你真棒。这种表扬对父母来说感叹轻型汽车的熟路。

但是,父母做什么赞不绝口,可能会给负面影响,直到有一天,找到孩子才害怕结束,一点挫折也受不了。只是,总是粗略地表扬孩子。

例如,你很棒,不会让孩子适应。与其含混响应好孩子,你太棒了,不如告诉他今天你肚子里有20个英语单词,比昨天变化多了。

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有针对性的明确表扬不会让孩子们更容易解释,并告诉他们将来应该做什么和希望。2、表彰可转换的品质,你真聪明!-另一位家长常用的评论。如果父母用聪明来定义他们孩子的每一次变化,结果不能让他们的孩子取得真正的好成绩。一方面,他不会显得轻视而不是热情。

另一方面,他们面临挑战,不会避免,因为他们经常想出现与聪明不匹配的结果。不是孩子聪明,而是孩子积极思考、动脑筋、希望等。3、防止与他人比较的表彰,你比哥哥考得好,真棒!这样的表扬没有问题,但是孩子的关注点不是控制这个技能本身,而是达到别人,输给别人。

因此,构成这样的想法更容易。如果这件事不能达到别人,我就不会做,也不会经常出现害怕胜利、胜利心强的问题。第二要素:自律意味着控制自己的生活,可以实现自己。

这只是孩子还在执着的事情,这个自律的执着过程有时不会让我们的孩子更淘气,但是因为孩子想自律,所以他们有更好的驱动力。因此,聪明的监护人开始了解与孩子适合年龄和发展的责任,而是用毒鸣抵抗。

能激发孩子的自学自觉性,增强自学效果。在自学方面,我们要做的就是让孩子自己承担对自学的责任,自己自由选择自学的方式。在孩子的自学过程中,只有明确提出整体拒绝,明确的细节才能让孩子实现。例如,平时只拒绝孩子写字的时候,坐姿要端正,做问题的时候要小心,读书的时候要得失精彩的语言的应用,多长时间完成作业和锻炼等,其他方面由孩子自己决定。

让孩子自由选择自学的方法,自学不会变成幸福。能力越强,责任越大,责任越大,能力越强是相反的循环。当孩子感受到信任后,就不会有更大的动力去分担更大的责任。

第三个因素:关系,虽然是下一个因素,但毕竟是关键。父母必须给予孩子无条件的爱。

也就是说,要正确理解孩子,父母的恋人是我,恋人是我自己的样子。遗憾的是,结果,我们经常记住或误解,非常简单的区别方法之一是,你对孩子的爱不是他是谁,而是他做了什么。

回忆起来,我们几次都不会无意识地脱口而出。不听话,妈妈就不讨厌你了。这些话告诉孩子,我们恋人是孩子的不道德,不是他自己。

这个信息产生在孩子身上的是恐怖,这样的孩子可能有驱动力,但这样的驱动力来自外界,没有父母的严防死守,他们就会去希望。曾多次有纪实报道,上名校的高材生大多是空心人。因为长期以来考上好大学是父母的希望。

他们因为恐惧而希望,他们完成后,突然感到困惑,没有告诉自己努力奋斗的意义。所以,有条件的爱虽然能在短期内给孩子一定的动力,但注定有利于孩子长期规划自己的人生。


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